過食症で悩んでいます。
今は体重を測るのが怖くて測れていません。

現在22歳ですが、昔からぽっちゃり体型でした。高卒で就職をしてから環境が変わり、だいぶ痩せました。彼氏ができ、どんどん細くなると周りからも細くて羨ましいと言われ、優越感に浸っていました。
最高は2018年頃に158cm42キロくらいまで痩せました。もともと高校時代はマックス５９ｋｇありました。
でも私は極度な食事制限で痩せました。
当時は我慢があまり苦ではなかったです。でもたまにドカ食いしていました。
食べる時と食べない時の差が激しいです。
今でも激しいです。
最近は毎日食のとこしか頭になく、食べることにしか楽しみを見出せません。
家のことも仕事も何もやる気が出ません。何も努力していません。ここ3ヶ月くらい週2くらいでドカ食いしています。1日に5000キロカロリーほど摂取しています。主にケーキやお菓子や菓子パンです。菓子パン10個とかケーキ10個とか平気で食べます。服がきつくて着れなくなってきました。
美味しくないと思っても、お腹いっぱいだと分かってても、無心で食べます。食べて気持ち悪くなって後悔します。でも吐いたりはしていません。吐きたいのに体質的に吐けないです。
痩せたいのに、我慢できずに食べてしまいます。ここ半年本当に太りました。意志が弱いのは分かっています。去年の健康診断では45キロでしたが、悪玉コレステロールで再検査になっています。脂質異常症？です。
甘いものやめれないです。41キロになるまでは、ほとんど炭水化物は避けてました。今でも炭水化物は脚力避けています。
食事制限で痩せたせいで、今とてつもない反動が来ています。
太り始めたのにはもう一つ理由があります。
一年ほど前に大好きだった人と別れてしまい、心にぽっかり穴が空いてしまいました。
今でもずっと引きずってます。その人のために可愛くなろうと体型維持も頑張っていました。でも、もともと食べることが大好きで、我慢していたせいでメンタルの浮き沈みが激しく、彼氏にもたくさん迷惑かけていました。でも当時は食事のせいだと思っていなかったです。
ストイックすぎて、お店決めるのさえ迷惑かけてました。あそこは太るから嫌だとか、ラーメンは炭水化物だから嫌だとか。
でも普段我慢しているせいで、食べ放題が大好きになっていました。
食べ放題の時は元をとらなきゃと思い、たくさん食べました。むしろ外食＝食べ放題が根付きました。彼氏もコイツ食べ放題ばっかりとうんざりしていたと思います。
今でも家族との外食や友達とのご飯でも食べ放題が多いです。家族とどこ食べに行く？となると食べ放題じゃなければ機嫌が悪くなります。本当に自分が気持ち悪いです。
誰にも見られないから太ってもいいやと思っている反面、モテたい、可愛くなりたいと思い痩せたいと強くおまいます。でもなぜか寂しさ？からドカ食いに走ってしまいます。
別れたから彼氏は一度もできていません。彼氏ができたらまた変わると心のどこがで思っています。でもこのまま太っていても彼氏なんてできないことも分かっています。でもどうしても食べてしまいます。なぜ頭の中は全て食べることなんでしょうか。
恋愛に依存してるのかわかりませんが、心に空いた穴がどうしても塞がりません。引きずりすぎています。仕事中もずっと元彼のこと考えててます。好きな人できません。当時は幸せでした。結婚すると思っていました。絶対に運命の人だと。でも今は本当に食べることしか楽しみありません。食べた後の罪悪感すごいです。
毎日太ももの隙間がなくなるのが気持ち悪いです。鏡見るのもきもちわるいです。前まで運動好きでしたが、今は散歩も面倒です。
痩せていた時はおしゃれして出かけるのが大好きでした。でも今はおしゃれにも興味がありません。食費がすごいです。
いつか素敵な人と出会うために痩せなきゃとおもうのですが、希望がみえず、意志が弱く、ドカ食いします。健康になりたい反面、モデルみたいに細くなりたいです。
太りすぎて友達に会うのも億劫です。
とにかくここ一年で廃人になりました。
昔はもっといろいろなこと頑張ってたのに…ってとても情けなく思います。
休日も予定がなければ一日中寝転がっています。これといった趣味がありません。映画もドラマもあまりみません。楽しみが本当に食べることしかないです。痩せて可愛くなって幸せになりたいです。また前みたいに。
努力できない自分、意志が弱い自分が大っ嫌いです。
また素敵な彼氏欲しいです。
本音は復縁したいです。
当時は私の気分の浮き沈みが激しく、小さなことで怒ったり、すぐに別れると言ったりと、たくさん彼を傷つけました。
でも、振られてからもずるずると連絡が彼から来ました。向こうにはすぐ彼女がいたので(最後の方は多分被ってる)、私はただの都合のいい女でした。
昨年末、その彼女と別れたと連絡をしてきて、年始に一緒に遊びに行きました。
でも、その時にはすでに新しい別の彼女がいました。友達から聞きました。彼女いるの知ってたら会わなかったよと伝えたら、ごめんと言われました。心臓が締め付けられ、生きた心地がしませんでした。少しでも期待した自分がバカでした。これを機に、今後関わるのやめますと私から連絡しました。
それからここ3ヶ月、本当に全く連絡とってません。未だに連絡来ないかなと期待している自分がいます。自分が気持ちわるいです。
でも、本当の彼の気持ちが気になります。そこがモヤモヤして納得いきません。
自分から関わる気ないと伝えた以上、こちらから連絡することもできません。付き合っていた時は本当に素敵な人で、浮気をするような人ではなかったです。いつから人を傷つけることにこんなに抵抗がなくなったの？思わず言ってしまったら、グズにした人誰？と言われました。全て私が悪いのだと実感しました。私のわがままやメンタルの浮き沈みでたくさん傷つけてしまったからこんな結末になったのだと。
私は喧嘩しても論破することが多かったです。でも、側から見たらモラハラかもしれません。私は最低です。大切な人を傷つけていました。いつも、彼は謝っていました。でもごめんだけでした。なので毎回しっかり解決できていなかったのでしょうか。もうなにをどうしたらいいのか分かりません。何かに熱中もできず。ただ食べることが幸せです。
こんな生活をしていたら多分25歳には病気になっている気がします。
身内で若い方が病気で亡くなったり、私が中学の時母が病気で突然亡くなったり、死を身近に感じることが多いです。
病気と戦う方のドラマや映画、ドキュメンタリーを見ると、私が病気でもいいのでは？とふと思うことがります。こんなにも生きたい、やりたいことがある人たちが病気になり、なにも気力がない私が平然と生きていることに考えさせられます。でも、いざ自分が病気になると、死にたくない、ときっと泣くのでしょう。私は本当に弱いです。病気になって悲劇のヒロインにでもなりたいのでしょう。
どうしたら自信持って生きられますか？
いつか誰かに必要とされますか？
家族以外に心から信じれる人は現れますか？
友達といるのもたまに疲れると思ってしまいます。今日も太った自分が気持ち悪いです。